Do mal o... Nojento!

Vc já deve ter ouvido e provavelmete acredita na frase: " Á única coisa que não tem solução é a morte", certo?

Pois bem, agora imaginem que vc tenha acordado às 5:00h, tenha trabalhado o dia inteiro, vai de lá para cá... e qdo vc pensa que ia embora dormir vem umas pessoas (desprovidas de senso) e te chamam para ir ali (ali pertinho) tomar umas 'coisinhas' e comer uma 'bobagem'. Você sem muita opção acaba aceitando, pois as tais pessoas alega ser 'rapidinho', entra no carro, nisso seu chefe te chama e fala: " Fica com a única chave da empresa, pois amanhã vc tem que estar aqui para uma reunião importantérrima , todos estaremos te esperando, não se atrasa", okay então!... e lá vai vc com seus 'amigos'.

...

Bom, são 4 horas da manhã, vc 'trebado' (= 4 vezes bêbado), é deixado em casa (sabe-se lá como), toma um banho para tirar a ressaca, toma café forte... e lutando contra o cansaço procura o recarregador do celular para ele poder despertar e vc ir trabalhar... e? Vc não o acha?

Despertador? Não tem!

Relógio com despertador? No camelô não tem desse tipo!

E agora? fudeu?

Nãoooo! Há uma luz no fim do túnel, ou melhor, cuspe na testa!

Se um dia isso acontecer com vc, não se desespere, basta levar o dedo na boca e com a saliva colocar na testa a hora que vc quer acordar, por exemplo, 7 se for às 7 da manhã... e por aí vai.

Ah, não dá muito certo se vc colocar na testa 7:30... Só garanto números inteiros, okay?

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É sério!

E eu não sou a personagem da história, certo? rs

Só para constar...

já estou usando as gírias 'by nextel'!

Sim, qdo vejo já estou falando: "na escuta?" Prossiga!"... acho que isso aconteceu depois que eu falei :" Alô"... fiquei com medo de errar (feio) de novo.

Quer saber? Só Jesus para me salvar!

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Sim o rádio tocou e eu falei: Alô!

Sim, a pessoa (sem coração) do outro lado riu!

Ai minha Cabeça...

Hoje é um dia daqueles: Dia de Enxaqueca!

Doí o olho, mal estar, enjoo... e o que mais não prestar! E ainda ter que trabalhar, na verdade o problema não é trabalhar e sim ter o rádio com seu barulhinho irritante ao lado:
- " Daphine na escuta?"

(Não, a Daphine morreu e o entrerro foi às 10!)

-"Bom Dia!"

(Bom dia o Caramba - mããs)

E toma Anador (que não resolve nada), Sarydon (meus reticulos endoplasmaticos já se desenvolveram tanto para metabolizá-lo que nem este faz efeito mais)... silêncio!!!

Ai silêncio? Com milhões de carretas, entrando e saindo?

Por favor, alguém ligue aqui e fala que alguém morreu, please?!!?

Inferno!

Por Deus ter me mandando para o Brasil, num calor desses... ele só pode ter me dito isso? Desce e se fode, ou melhor, ASSA!


Daqui a pouco, terei que recorrer a roupa de ar-condicionado do Foguinho - sim, aquele da novela - que coloca gelo em uma roupa de plástico!

Ano Novo!

E os "Querida, tudo de bom!" continuam... e que venha o Ano Novo!

No sentindo de 'renovação' sou bem mais o ano novo, é época de se prometer um curso, um regime, um amor... que seja, é tempo de novas expectativas. Todo dia 1/01 é a mesma coisa :pessoas mais comunicativas, menos rancorosas, amorosas (abraçando todo mundo), e bebe daqui, bebe de lá... e dia 02/01, com a ressaca volta tudo ao normal.

Paz, Amor, Felicidade é o que todos desejam!

Paz? Infelizmente é só força de expressão mesmo ou pura falta de noção à realidade, por isso desejo CORAGEM!

Para se viver nesse mundo é preciso muita persistência!

Muitos devem pensar: "Daphine, pessoa sem ♥! não... estão errados, Devem pensar: "Daphine, sem saco!"... para aguentar tapinhas nas costas.

E que sejam felizes, os que merecerem!!!

Fim de Ano!

FELIZ NATAL?

Não!

Consciência. Respeito. Igualdade. Irmandade.

Que as pessoas se preocupem mais em SER do que em Ter.

SÃO ESSES MEUS VOTOS*!

(* não de natal, mas de todos os dias)

Dia Daqueles!

Hoje é um dia daqueles,
Eu não quero conversa, então não bata a minha porta.
O primeiro que encontrar vou descontar minha revolta.
Tanta mentira, tanta sujeira, sendo jogadas debaixo dos panos.
Tanto corrupto, tanto safado sendo eleito de novo.

Não é culpa do povo!
É culpa de quem fez o jogo!

Ignorância que sobe na mente, tão inocente!

E quem vai responder pela criança ali no chão passando fome.
Enquanto uns não dão valor nenhum para o que come!
Ignorância na terra quem sabe um dia vai mudar.
Três Oitão, natua cabeça, quem sabe vai te conscientizar!

Daqueles,
Eu não quero conversa, então não bata a minha porta.
O Primeiro que encontrar vou descontar minha revolta!

... (continua)

- Um Dia Daqueles, TH6 -

Coloquei o link no título do texto, quem tiver a oportunidade: escute pelo menos para perceber que a letra daqui está errada, rs. Não sou boa nisso, e roubaram o meu CD, rs. Para vcs verem como a música é boa, as pessoas escutam, pegam emprestado para fazer uma cópia e não devolvem mais, pq outra pessoa já pegou!

Piada do Ano!!!

Entro hoje na internet para ler as últimas notícias e me deparo com essa!

Pensei até ter entrado no Humortadela ou então Charges.com, mas não!

R$380,00 beneficia quem e aonde?

Por acaso, abaixou o preço do Pão?

Do Leite?

Da Farinha?

Do Arroz?

Do Feijão?

Do Transporte?

É impressionante como gostam de substimar nossas inteligências!

Pois bem, nós que elegemos! Agora aguenta!

É uma pena, mas vc não vale a pena!

Quem nunca ouviu falar nas “vendas da paixão”?
Quem nunca, por qq razão, não teve uma dessas cobrindo os olhos?

Pois bem, pior que estar com elas, é qdo a mesma cai. Como num passe de mágica: ‘Pahhh tudo acaba!’ Vc passa a ter uma nova visão, inclusive a de que não existe a PERFEIÇÃO.

Culpa de quem? Sua inteiramente sua! Afinal quem mandou vc ‘endeusar’ alguém? Quem mandou vc colocar uma pessoa acima de tudo e todos? Quem mandou vc justificar erros que nem eram seus? Quem mandou vc achar que a reciprocidade não era necessária?

Hoje acredito, que em qualquer área da vida é preciso reconhecimento, seja ela profissional, amoroso e até mesmo na utópica. Gratidão é Respeito. Respeito é Gratidão!
Gratidão? Pq?
Okay, muitas vezes as pessoas não tem culpa, pois podem até não te dar importância nenhuma, mas sabem o qto vc o quer bem... E em um mundo onde só a maldade prevalece, não é possível que vc não trate com carinho, pessoas que querem o seu bem acima de tudo.

Na verdade, tudo pode acabar, menos o ‘bem querer’ que a gente trás aqui dentro.

Texto confuso, eu sei! Mas nada está certo em mim ainda!

A única coisa que tenho certeza é que:

“ Se eu não tenho nada a pedir, então também não tenho nada a dar... E por isso que eu vou me mandar...Vou me embora agora, vou me embora agora eu vou... Embora para outro planeta (ops, embora para a minha vida)”

Natureza...

Dias atrás mexendo em uma papelada velha, achei um rascunho de um Congresso que participei, qdo ainda era estudante de Farmácia. Neste tinha tópicos que explicava que o que usamos como medicamento era veneno para algumas espécies, seja ela vegetal ou animal.
E para ficar mais fácil compreender o palestrante Doutor Ling Chau Ming contou da experiência de cientistas americanos na Amazônia. O que se sucedia era o seguinte :sabendo da riqueza da Amazônia e que até hj só fora descoberto 1% “das soluções dos nossos problemas” Uma grande Industria Farmacêutica dos USA enviou para o ‘pulmão do mundo’ uma equipe de cientistas americanos para realizarem estudos etno/quimotaxonomicos.

Em anos de estudos, descobriram um sapo, que para se defender de ‘alguma espécie’ liberava um veneno e este, fora constato através de estudos científicos, seria de grande importância no tratamento de câncer.

Então, muitos americanos de óculos e cabelos brancos, ficaram dias, semanas, meses caçando os tais sapos. Sapos em gaiola em rumo aos Estados Unidos. Chegando lá: Laboratório, equipamento de última geração, clima quente,/frio... e nada do sapo liberar o tal veneno. Volta para Amazônia, peguem todas as espécies de flores e insetos do local... Criou-se em laboratório um ambiente 99% igual ao que o sapo vivia... e nada! Depois de milhões gastos, chegou-se a conclusão que a pesquisa não poderia dar continuidade, pela falta de resultados/ progresso.

Pois bem, e depois dizem que nós que somos racionais, provavelmente os espertos sapinhos perceberam que mesmo sendo ‘brasileiros’ seu ‘veneno’não beneficiaria em nada o nosso povo.
Como, nunca beneficiou.

E No Trabalho...

Completando 3 meses de serviço, ouço:

" Vou pedir 10 dias adiantando de férias"

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(É por isso que esse país não vai para frente)

À Lá Nextel

A pergunta é: Quem não tem um nextel? Ou então: Qtas pessoas vc conhece que tem um? Ou melhor ainda: Quantas vezes vc ouve aquele barulinho (tarã) por dia?

A Impressão que tenho? que eles estão prestes a dominar o mundo!

Foi-se o tempo que ter um rádio era só para empresa (grandes empresas), pois agora até o vendedor de caipirinha da praia tem um nextel ( Na escuta? Por favor, traga mais limão para a caipirinha).

Praticidade? Economia?

Com certeza, só que odeio-o com todas as minhas forças, afinal tenho uma dificuldade'horrorenda' de entender o que as pessoas falam, por isso a frase que mais uso é: " Desculpa não entendi" (aff). Pior que isso?só as gírias by Nextel:' Copiou?' Prossiga! 'Negativo! 'Positivo!'
ahhhhhhhhhhhhh Vergonha Alheia!

E qdo alguém cisma que vc tem que "passar um rádio" para o seu Chefe às 3 da madrugada???
Nãoooo, por favor destruam os 'Nexteis' -

Opa, ele apitando aqui do lado!

Câmbio Desligo!

Santa Chapinha!

E viva a Chapinha Taiff Cerâmica Íon Luz Azul que deixa o cabelo ‘dahorinha’...

Viva!!!

Congestionamento no ar... e Crise na Terra!

A que ponto a classe média alta chegou? Invadir sala de cia aérea e quebrar tudo!
Certo eles! Estão vendo como não só (nós) pobres que perdemos a cabeça?

Pior do que esperar 12 horas e descobrir que ainda foi cancelado – e que você ficou lá por pura falta de informação!
Caos que gerou prejuízo na economia turística de regiões carentes!!!

Êêê Brasil, e para variar o Ministro da Defesa “não sabia de nada”e por isso as coisas chegaram a tal ponto! A ponto deles serem obrigadoas (como medida de emergência) a criar a ‘sala de crise’ hahahaha, é mole ou quer mais?

Chega melhor parar por aqui!

Chega!

Isso, de hj em diante está me policiando para não tocar mais no assunto: Lula, okay?

Mas, desde já, deixo claro: tá difícil!

É o Lula de novo... (aí)

Agora não tem mais "xororo", querendo ou não,
Luis Inácio Lula da Silva, foi reeleito Presidente do Brasil, rir ou chorar?
Rir, e muitooo!

No despensa de casa está acabando o arroz e feijão?
O Aluguel está atrasado?
Nossos filhos estão na 5º série e escrevem "nóis que cumida"?
Aumentou o número de crianças nas ruas?
Apareceu um mendindo na porta d anossa casa pedindo comida?
Medicamentos foram descobertos através de plantas medicinais da Amazônia e os Estados Unidos está lucrando bilhões com isso?
Nós, precisamos trabalhar 10 horas por dia para faturar no final do mês R$400,00 enquanto vereadores/deputados/senadores etc. trabalham 6 horas semanais ganhando mais de R$ 10.000,00?
No Jornal Nacional só se fala em corrupção?
O Presidente Lula afirma dizendo que 'não sabe de nada" ?
No natal, teremos que continuar contando aquele velho papinho "que o Papai Noel passa por dificuldades financeiras"?
Fomos assaltados?
A empresa que trabalhamos quebrou?
O Braisl só está em primeiro lugar em doença, desgraças e corrupção?
Mensalão, Mensalinho, SangueSuggas, Palloci e cia continuam ilustrando a capa da Revista Veja?
A Consulta do médico só para o ano que vem?
Filho com febre e sem $$ para comprar o remédio?

..?...?...?...?...?...?...?...?...?...?...?

HaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHa... mais um pouco HaHaHa

BEM FEITO para nós... Merecemos!
Brasileiro igual mulher de malandro = Tem que levar na cara!

Dói!

Irei até ali me matar e já volto!

Embarque nesse Carrosel...

Quem Assistia? Conversas sobre a novelinha me fez até lembrar a música de abertura!

" Entre duendes e fadas, a terra encantada espera por nós.

Abra o seu coração, na mesma canção em uma só voz. ENtra, vem no picadeiro pintar essa cara com pinta e pó. Deixe a criança escondida/esquecida esquecer que ela é voz:

Embarque nesse carrosel, onde o mundo faz de conta a terra é quase o céu.

No nosso circo maluco, você é de tudo, até super heroi, você é a roda gigante,o anão, elefente, o índio e o cowboy.

Venha não perca o seu tempo, que até a idade se pode escolher.

Venha ser uma criança girar nessa dança, ser o que quiser.

embarque nesse carrosel, onde o mundo faz de conta a terra é quase o céu!!!"

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Só Para Loucos!

Definitivamente, eu só trabalho com doidinhos, malucos e descontrolados. Deixo claro que não é uma ofensa e sim um modo 'pralá' de carinhoso que chegamos a conclusão de 'nós mesmos'.

Afinal, imagine na porta do seu trabalho ter um cachorro que fica ali latindo, por tempos. E ao invés de alguém espantar - alguém fica gritando por tempos :' Cala Boca, cachorro!'

Ou então, alguém que pega uma pomba que estava molhada e coloca na 'estopa' para secar. Já apegado com a pomba, resolve criá-la e se não bastasse decidem ensiná-la a voar, as berros: Pombaaa, Voaaaaa!!! Conclusão: A pomba fugiu!

Tem também, alguém que ao assinar o livro de ponto, coloca o apelido ao invés do Nome. Outro, que numa requisição ao colocar o próprio nome, escreve errado (com direito até apingo no i - rs).

Pessoas que não conseguem lembrar o que fizeram nos último minuto .... e por aí vai!

Trágico???? Nananinanãooo, Diria Cômico, bem cômico!

Eitâ, lugar bom de trabalhar!

Sinto em informar, mas a Empresa não dispõe de vagas no momemto!

Lula lá...!

Slogan da campanha de Lula:

" Quero o Lula lá!"

Okay, eu confesso, também "quero o Lula lá... longe"



Bem longe - Lula mais 100 passos para trás!

Confronto!

Embora não tenha assistido o debate, ví uns trechos pela internet e li algumas reportagens, e pelo que pude notar o que se destaca foi a "agressividade" do candidato Alckimin.

Mas vamos combinar que nada mais normal, que esta atitude do Geraldo, afinal acredito que ele estaja tão revoltanto qto nós, em relação ao cinismo de Lula, que nunca vê/sabe de nada. Diria até que ele estava alí, por nós, exigindo respostas de tanta falcatrua!

E para surpresa ou não, já me deparei com aqueles panfletos que sujam as ruas com os dizeres: 'Lula Venceu o Debate'!

opa, venceu o que? quando? Pelo amor hein? Trata-se apenas de uma exposição de idéias e não uma guerra de perde/ganha. Para um ser humilde está muito pretencioso esse senhor !

E o Clodovil...

Clodovil, nesta sexta-feira foi conhecer o seu "local de trabalho' e obviamente foi o centro das atenções, pelo seu andar rebolativo e sua maquiagem primavera verão (luxo!), e qdo abordado pelos jornalistas que queriam saber o que ele fazia ali, respondeu:

" Vim só aprender o caminho da escola, saber que bolsa usar LuisVitton ou a sacolinha da mamãe, é que não quero atrito com ninguém!"

Pois bem, esse é o nosso representante em Brasília! Parabéns para nós!

Nojo!

Imaginem a situação...

Está vc, em um domingo de manhã, no supermercado enfrentando 'aquela fila', qdo o ser da sua frente resolve espremer a espinha que está na nuca .

Resultado? A espinha espremida cai em vc!

E ele ainda se oferece para limpar!


aff, sem comentários!

E para terminar...

... justos nos 5 minutos antes de ir embora do trabalho, caí a maior chuva, que te deixa ilhada!

Okay ficamos aqui o qto for necessário e atualizaremos o blog então!

Será?

E para o circo de Brasília, só faltava o veado!

Bem vindo Clodovil.

Na Pele!

Se vou colocar essa imagem em algum carro?
Não!
Vou colocar na Pele! Tatuagem!

Vergonha!

Eleito como nossos Representantes:

- José Genoino (caso: mensalão)
- Palocci (caso: caseiro)
- Berzoini (caso: Dossiê)
- Maluf (milhões de casos – inclusive PRESO)

E quase eleito no primeiro turno: Lulalá

... e tantos outros que protagonizam diariamente as páginas polícias deste “paraíso” chamado Brasil!

Eleitos com milhões de votos (que bonito!). Eleitos por nós Brasileiros desta ‘pátria amada”.


Como? O preço arroz e feijão aumentaram? Estamos desempregados? Nosso ‘irmãos’ continuam abaixo da linha da miséria? Os políticos continuam roubando? Nossos filhos estão sem escola? Estamos esperando uma vaga para sermos operados da vesícula? Cortou a sua água e a sua luz?

Hahahaha BEM FEITO para nós! Merecemos somos, do tipo, Mulher de malandro: bate, humilha, escandaliza, rouba QUE A GENTE GOSTA!


E por favor, sem esse papo, a população não sabia – Ah sabia sim, pois a mídia fez um ótimo trabalho de divulgação, qdo me refiro a mídia, digo televisão que é acesso de todos, ou a tv só funciona na hora da novela?
Eeeee Zé povinhooo!

Tenho Dito!

Se o Excelentíssimo “Senhor Sem um Dedo” ganhar o Segundo turno. Dia 31 de dezembro estarei indo para Brasília, para no dia da posse, tacar muitos ovos na cara dele!


Paciência tem limite!

O Amigo do Raul Xexa

Xisto Manuel da Costa, para os íntimos: MARCOLA.

(Abre o Olho Mané)

Diálogo

Esta horrível este blog, só tem posts de diálogos, mudarei isso peralá.

Cantando... errado (denovo)!

Bom,

Quem acompanha este blog sabe que, cantar não é muito o meu forte, não só pela falta de ritmo, mas principalmente por eu nunca entender as palavras.

A última foi:

Angélica cantando: De blues jeans. De blues jenas. Tênis velho do pé de boné!
Eu cantando: De blues jeans. De blue jenas. Tem mistério no pé de boné!


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Tem momentos na vida que poderia ficar quieta né?, rs

Índios!

Sim mais uma do trabalho, mas acreditem não tem como não ser, rs.

o tal do Fulano (que é Índio): - Daphine pega aquela lente para mim?

(eu pego e entrego)

Fulano : Obrigada Empregada!

Eu: Aé assim? Então não pego mais nada!

Beltrano: Isso mesmo Daphine ele é folgado não pega nada não!

Fulano : Vcs ficam me tratando assim, minha mãe (que é índia) não gosta ela vai vir aqui tirar satisfações com vcs!

Beltrano: Ah claro, vai vir um monte de índios com arco e flecha pegar a gente!

Eu, Beltrano, Fulano, Ciclano...: rsssssssssssss!!!

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Ai, como eu me divirto!

OÓDOBOROGODÓ!

Depois de uma semana de trabalho, com direito a feriado e folga...

Um sábado de manhã 'pralá' de sossegado... e para terminar fomos dispensados mais cedo do trabalho, mas claro que um ser 'idoso' (rs) tinha que acabar em grande estilo (rs):

- Já que estamos saindo mais cedo, vamos embora pela praia, deve estar cheio de POPOCAS queimadinhas!


Popocas? Sem comentários!
Izéfini!

102

Existe coisa mais irritante que ligar para o 102 – Consulta à Lista Telefônica?

- Diga Telefone Comercial, Residencial
- Por Nome ou por Endereço...

Se não bastasse a nossa voz fica tão mecânica qto a da moça da gravação.

Caso vc queira disfarçar, falando baixo, a tal mulher da voz gravada te repreende:
“-Desculpe não escutei, repita.”.. E lá fica vc: “São Paulo, Comercial...!!!”

E depois de todo esse blá, blá, blá – Vem o pior, a tal musiquinha:

Dundarara, Dundarara, Dundarararararara...

Depois de todo esse constrangimento vc é encaminhando para uma atendente que te pergunta tudo de novo.

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É Mole?

Pãããtz!

E o chefe chega no trabalho...

-Quantas rodas tinham aqui?

- (silêncio)

- "Fulano" (tinha que ser o fulano) ontem não saiu 2?

- Sim!

- Hoje mais duas... Então 2+2 é?

(depois de muito pensar o fulano respondeu) 4?

Dali um tempo, chego no fulano: Ei, vc tem dúvida que 2+2 =4?

- Claro que não, mas é que fico tão nervoso que fico até na dúvida que seja 4... vai que não é!

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Te endendo garothinho!

Futuro!

Não precisa ser a Mãe Dinah para saber o meu futuro...

No Hospício com uma RODA pendurada na cabeça!

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Puro Trauma!

Sinceridade... acima de tudo!

O mesmo "Fulano" ligando para o Banco...

(muitos minutos depois)

-... ou aperta a tecla 9 para falar com um dos nossos atendentes!

(outros muitos minutos depois)

- Boa Noite, em que posso ajudar?

- Meu cartão ainda não chegou e preciso tirar o dinheiro do banco, como faço?

- Senhor, agora só na segunda-feira das 11:00h às 16:00h na sua agência.

- O quê ?e eu vou passar o final de semana duro?

- ( silêncio por parte da atendente) Posso ajudar em mais alguma coisa senhor?

- Ajudar? E quem disse que vc me ajudou? Só me atrapalhou!

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Ai, Ai, Ai... Esse garotinho viu?

Dó Alheia!

Vcs têm noção o que é ficar o dia inteiro ouvindo:

- " É o Calipso que chegou para ficar..." (nãoooooooo)
- " No universo sou uma particula, particular..." ( Olha o nome da música: Átomo, vai vendo...)
- " Não, Não posso tomar essa decisão e acabar com o meu coração..." (Bom... Calcinha Preta!)

Chego a sonhar que a marreta que fica no estoque ganhará vida e destruirá aquele rádio de caminhão, com as caixas de som presas em um balde ... e que eu terei um dia prálá de feliz!

E sabe que isso não é o pior... O pior sou eu cantarolando essas músicas por aí, em voz alta...!

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Meu Deus onde vai parar a minha retutação... De boa, isso não tá pegando bem!

Tenho Dito!

De hoje em diante...

Só me refiro a bicicleta, como BACTÉRIA!

Certo?

Meu Nome! Meu Tormento!

Não, eu não quero parecer repetitiva, coisa do tipo :" Meu nome é horrível e blá, blá, blá..."
Mãs
Trabalho novo significa pessoas novas se acostumarem com o meu nome;
Pois bem, vamos lá!

- Tiffany, faz isso! Tiffany faz aquilo! Tiffanny está pronto? Tiffany... Tiffany... Tiffany...

já um outro ser...

- Sofia, tem vaga? Sofia, é o braço de lock! Sofia me empresta o rádio? Sofia... Sofia... Sofia...

Até que um dia...

- Sofia, quando eu vier buscar a carreta eu pego os documen...
(somos interrompidos)
- Tiffany, por favor, pega a OS (Ordem de Serviço) para mim?
- É Tiffany?
- É!

(me intrometo na conversa)
- Na verdade, não é Tiffany nem Sofia - É Daphine!

ambos: Como?

(repito) DA-PHI-NE!

(silêncio...)

- Então, depois eu pego os documentos tá Sofia?
- E Tiffany as OS's!

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OK Senhores

Cartão do Extra, Senhor?

Como já havia dito em outros posts, eu já fui uma daquelas pessoas (bem) “legais” que surgiam (provavelmente) do nada na sua frente nos lugares mais inusitados, do agora não mais tão querido “Hipermercado Extra”.

A maratona era pesada, em certas datas comemorativas eram mais de 15 horas de trabalho, ressaltando que 15 horas de alegria e simpatia nunca vistas antes e... claro com aquele ‘lindo’ laço aveludado na cabeça e no lugar (ok, confesso que já fui com ele de ponta cabeça)

Em um dia exaustivo desses, estava eu abordando uma cliente:

- Boa Noite, Cartão do Extra Senhora?
- Ah quero sim!

... Iniciou-se então o preenchimento da proposta:

- Nome?
- Fulana de tal!
-Cic?
-333333333
-RG?
-222222222
-Endereço...
- Rua Tal
-Número do Telefone?
- 1234567
- Esse telefone é MEU, Senhora?
- Não É meu!

... Aquela vida ainda ia me matar!

Voltando...

"Ombro Amigo Virtual" ABANDONADO, mas por um bom motivo... Sim, eu não colaboro mais com o índice de desempregados deste país, por isso tenho muito o que postar.... e vcs muito o que reclamar: - "Que posts grandes!"

Saudades Garothinhos

Perdão!

Tive que vir aqui deixar meu pedido de perdão.

Definitivamente Deus está por todos os lados e vê tudo, no caso lê tudo. Sim, cheguei a conclusão que Deus lê este blog, sei que muitos devem estar pensando " Que pretensão a sua", mas explicarei...

Há posts atrás teria reclamado que Deus não era justo, pois nós mulheres não conveviamos com homens a lá Gianee, Anthony, Brad...

Pois bem, agora terei que conviver diariamente, no mesmo metrocúbicoquadrado com um a lá Gianne... que chatooo!!!

Désculpa, mas é a vida!!!

Ah, e valeu Deus!!! De boa, tú existe mesmo e é bem generoso - Grande Deus!

Banho & Tosa (Part I)

Você, querido leitor, que “adentra” este blog deve ter um bichinho de estimação e se vc é um dono zeloso provavelmente o leva para se banhar e tosar em um petshop, pois bem já deve ter reclamado também por pagar R$10,00 neste serviço...

Então, colocarei passo-a-passo aqui, do como é a vida em um Pet Shop:

- Vc deixa seu cãozinho lá, ele muito comportado, entra sem problemas, mas acreditem assim que ele percebe que vc vira as costas começa o terrorismo.

Ele não quer entrar no canil, não ele não quer, ele te morde, arranha, gruda nos seus cabelos, e aterroriza os cães que estavam quietos. Com ajuda de 3, ele entra no canil.
Logo, chegou à hora do banho, primeira e pior etapa: 1º as unhas. Não esqueçam que são serem irracionais e nada obedientes e que se defendem com um ‘nhac’ um belo ‘nhac’ e não se esqueçam também que eles tem 18 (às vezes 20) unhas, ou seja, de 18 a 20 mordinhas... minutos depois, dá-se inicio a 2º etapa: os ouvidos (ai os ouvidos) e ainda tem os que têm pelos no ouvido, ok, pinça, pó e algodão e vamos a “lamuta”.

3º etapa: Banho, okay, na maioria das vezes ‘tranquilex’, a não ser que seja, um cachorro grande e gordo, sim temos que pega-los no colo. Sim temos que achar a melhor posição, sim uma hérnia é o que nos espera (ou então, na velhice estaremos usando BIGFRALDA). Passou-se 2 mãos de xampus, condicionador e começou a briga – 4º Etapa: Secagem, sim eles tem um problema de vidas passadas com o soprador, (Não queridos cachorros, aquilo não é uma cobra esquizofrênica que solta bafos quentes sem parar)”

Então começa o esquema: soprador, secador, pente, desembolador, mordida, rasqueadeira... e 1 hora depois (sim uma hora depois) seu cão está seco e limpo.

E você pensa que acabou?

Não!!! Tem os laçinhos ainda... Sim, eles odeiam os lançinhos, aqueles que vcs, donos, amam e acham fofinhos, então é o cliente que manda: laçinho neles (pior qdo vc não percebe que é macho e coloca laçinhos neles, e rosa ainda – okay, normal)

Daí, sim seu cão está limpo, seco, estiloso e cheiroso.... Daí vc o leva para casa todo fofinho.

Percebeu que o dinheiro que vc paga é muito pouco, então por favor: gorgetas, bombons, coca-cola gelada aos tosadores, eles merecem.

Vergonhas Aniversaristicas

Aniversário chegando, consequentemente a preocupação também, não com a idade, nem com as doenças ocasionadas pela velhice, muito menos com a solidão... Meu problema com o meu aniversário é outro: receber uma mensagem ao vivo de aniversário!
Tenho pavor, só se pensar na possibilidade disso acontecer.
Muitos podem estar pensando: "Que pessoa insensível essa". Mas juro que qualquer um que me mandasse isso não seria por amor a minha 'péssoa' e sim por pura sacanagem.

Só de pensar nos vizinhos que receberam esses carros em suas casas, sinto vergonha. Sim vergonha alheia por essas pessoas, mesmo as desconhecidas. Ok confesso que ri bastante, durante dias e também contei para algumas outras pessoas por pura diversão, mas mesmo assim (juro!) senti pena.

Você consegue imaginar a cena. Esta lá, você em casa com seus amigos (sim, os que te enviaram aquilo, ou vc acha que eles perderiam a oportunidade de rir da e na sua cara neste momento) qdo ouve alguém aos berros, há 3 quadras da sua casa gritando:

“_ Fulana do apartamento tal. Fulana do apartamento tal (aquela musiquinha da Xuxa no fundo (hj vai ter uma festa, doce e guaraná)". Vc fecha os olhos e pensa ser um sonho, ou melhor, um pesadelo... E não tem jeito, vc tem que descer senão aquele cara, com aquele microfone não sairá de lá. E qdo vc coloca a cabeça para fora, percebe que há mais milhares de cabecinhas conhecidas também para foda, rindo esperando uma reação sua...
Enquanto o tal cara, pede para vc descer, sem reação vc desce (fazer o que?).

E chegando lá, começa a pior hora, a da mensagem fonada, coisa do tipo: “Querida Amiga tu mereces tudo de bom, és bendita, blá, blá, blá” – e termina com vc tendo que falar no microfone, agradecer (agradecer? O kr@, que vão todos para aquele lugar) ok vc agradece... Assiste a solta de fogos... Ouve todos, no bairro cantando Parabéns à vc e Morre!!! Na verdade vc não morre, infelizmente, vai ter que aturar o sarro dos amigos e pessoas que vc nem conhece te parando: “Ah vi que ontem foi seu aniversário!” (meu? foi da minha irmã gêmea, senhoura).

De boa, se isso um dia acontecer comigo: Saiu andando e se insistirem, caio e desmaio (sim de vergonha) e só saiu de lá com ambulância. Isso não é prova de amizade ou carinho, é terrorismo mesmo!

Esse tipo de coisa não se faz, por favor, micos têm limites.

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Não te dpa arrepios essa foto?

Maceió

Re-lendo um blog (o qual foi inspiração para este) me lembrei de uma viagem que fiz a Maceió.

Bem, cidade linda, pessoas hospitaleiras, cultura interessante, hotel aconchegante, praias maravilhosas, piscinas naturais... mãããs (de fato) nem em um um paraíso natural desses poderia ser tudo perfeito, ainda mais com uma Guia que tinha microfone, chapéus e disposta a fazer a ‘galera’ interagir (ai).

Quem me conhece sabe, odeio qq coisa do tipo, qq situação que me coloque em exposição, ainda mais que me faça falar no microfone, mas qto mais vc mostra aversão à situação, mais as pessoas insistem que você participe. Então, participaremos.

E se já não bastasse todos pensarem que o meu irmão era meu marido e que estávamos em lua de mel, tínhamos que cantar insistentemente, durante 7 dias (sim sete dias), a qualquer lado que fossemos a musiquinha:


" M – de mar;
A – de amor;
C – de Carinho, ‘não sei o que lá’ de Maceió;
E – de eterno;
I – de ilusão;
Ó, Maceió vc roubou meu coração

Ah, que saudades do céu, do sol do mar de Maceió.
Ah, que saudades do céu, do sol do mar de Maceió. ”

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Por isso, desde então, não viajo com ‘City Tour’ incluído no pacote!

Lógica

Vamos testar massa cefálica?

Então responda estas duas questões:

1º - Se o Pai do Padre é o filho único do seu pai, o que vc é do padre?


2º - Um casal decidiu passar a lua-de-mel na França, pegaram um trem e chegaram em Paris. Dias depois a mulher fora encontrada morta no hotel. Não se falava em outra coisa na cidade, era ‘caso’ era manchete de todos os jornais locais: “Mulher Assassinada em lua-de mel. Marido Desesperado”... Até que um homem falou: “ – Quem matou a mulher foi o marido” e ele tinha razão o marido foi preso!

Então pergunto:

- Quem é este homem? Pq ele foi a testemunha chave deste caso?

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hein? hein?

Fanatismo

É obvio que nenhum tipo de fanatismo é saudável, por mais amor que se tenha. Mas por experiência própria afirmo é difícil controlar-se. Seria uma espécie de ‘vício necessário’. E como qualquer outro tipo de compulsão, vc precisa se dar conta deste ‘problema’ e por vontade própria procurar um meio de melhorar isso...

Demora, mas as coisas tendem a melhorar, mesmo que gradativamente, o importante é não DESISTIR.
Entendam leitores que convivem com fanáticos É UMA DOENÇA, o fanático pensa naquilo (24 horas), todas as suas expectativas é em função daquilo, e se não bastasse caracterizar-se também é preciso. Há uma necessidade de gritar para o mundo a intensidade desse amor. Então o fanático só fala naquilo, até se tiver em uma roda de amigos e gerar o assunto ‘bomba atômica’ ele dará um jeito encaixar ‘o alvo do seu fanatismo’ na conversa. Sim, ele além de doente (isso mesmo: doente) torna-se uma pessoa chata, a principio seus amigos ouvem com paciência suas conversas (por pura solidariedade), logo cortam suas conversas e (claro!) se afastam sentindo muito por uma pessoa inteligente com ele ter tomado esse rumo.

E o pior, o verdadeiro fanático não se dá conta!
Se seus pais o criticam: eles não são capazes de entender esse amor!
Se seus amigos se afastam: é pq eles não eram seus amigos de verdade!
Eles sempre arrumam uma justificativa, uma desculpa, mas acreditem um fanático não pode se dar conta!

Então, para não acabar ‘sozinho’ buscam outros fanáticos, é preciso, buscar alguém do mesmo estilo, com o mesmo vocabulário e os mesmos assuntos... e lá está o fanático aliado a outros fanáticos discutindo com mais fanáticos (os de opiniões diferentes).
A ignorância é tamanha que eles são capazes de acreditar em uma só verdade: A DELES! (puro egocentrismo!),
E se, mesmo assim, alguém insistir vindo falar que: é burrice! O fanático ignora! Por mais visível que seja, ele continua ignorando...!
Então as pessoas, ‘deixam de mão’ ou melhor, elas TE deixam de mão...
E os fanáticos passam a vista dos outros como ‘BURROS’, não burros de português, matemática, inglês... ‘BURROS DE VIDA’, burros por perder tempo, não perder tempo por amar alguém, mas tempo por deixar de se amar.

" Qualquer tipo de exagero é burrice "

Base deste texto? EU!

A Copa do Mundo é Nossa?

“A COPA DO MUNDO é nossa, com o brasileiro não há quem possa...”

hã?

Não, a COPA DO MUNDO não é nossa e com os brasileiros há quem possa sim, principalmente os franceses.
Pois é, já manifestei aqui minha opinião sobre a copa, mas a verdade é, por mais que eu ache uma grande inutilidade, não tem como não parar em frente a uma tv e não ficar falando coisas do tipo: “ Vai Ronaldo chuta essa bola”. “Parreira coloca logo o Robinho”... e (claro!) “Esse time tá uma bosta!”.

Não precisou ser um expert em futebol para perceber que a seleção 'não estava lá essas coisas'. Na verdade, eu com a minha ignorante opinião, tinha a impressão que em campo tinha 11 jogadores do Brasil e 24 da seleção francesa. ZIDANE então parecia estar em todas as áreas do campo. Por isso, digo e repito vitória e classificação, mais que merecida – E que siga a FRANÇA, com todos os méritos e prestígios que lhe é merecido.

Mas é impossível não sentir aquela ‘dorzinha’ vendo tudo se acabar, e principalmente as ruas não tão mais verde e amarela. Na verdade a Copa é uma festa que contagia, talvez valha mais pela festa, reunião com os amigos, do que propriamente o futebol, ops, não é futebol é COPA se é que vocês me entendem (rs)... Só que nossa festa teve curta duração, erramos e voltamos para casa mais cedo. E que falar daquele jogo? Foi uma mistura de decepção com frustração, mas nada que não durasse até a manhã seguinte com o despertador tocando nos acordando para mais um dia de trabalho, afinal, na alegria ou na tristeza a vida sempre continua (sempre!). E mesmo com estes pesares, podem ter certeza que daqui a 4 anos, na copa de 2010, estaremos lá e cá, com as mesmas caras pintadas, mas crentes do hexa do que nunca... Prontíssimos para outra!

Pq somos assim: brasileiros, felizes, capazes e sem nenhuma vergonha na cara (no bom sentido' claro!')

Pensem Comigo...

Na esquina da sua casa tem uma borracharia, cujo mecânico é um a lá Gianechini?
Na esquina da sua casa tem algum restaurante que é visitado com freqüência por um Marcelo Anthony?
Do lado da sua casa mora o Cauão Reumond ou o Wladmir Brichita?
O Entregador de pizza, no sábado à noite, é a cara do Brad Pitt?
O Evangélico que bate na sua porta tentando te converter é a cara do Richard Gere?
O motorista de táxi, naqueles dias de engarrafamento, lembra o Tom (Cruise)?

Ou na sua esquina tem um Zé qualquer e não um Zé tudo de bom Marmo!?!?!

E você ainda acha que DEUS é justo?

Fala Sério!

Família

“Família - e! Família - a! Família!”

Definitivamente não existe nada mais estranho e bizarro que a minha família. Sim a minha. Só a minha!

Principalmente aquela que aparece do nada na sua casa, sim aquela que quando toca o interfone você já sente um frio na barriga (é a intuição) e quando atende e ouve aquela voz (da tia mala), disfarça e solta um – “Tocou errado, é na casa 5” (sim você finge que é a vizinha e ainda a faz pensar que ela tocou errado e ouve o seu tio gritar: “Porr@ tu não enxergas os números?”) e usa esses únicos minutos (bem poucos mesmo) que te restam para: você acusar a sua mãe por tal família, pegar umas peças de roupas, se esconder nos fundos e esperar toda aquela gente entrar (todas aquelas 15 ‘gentes’ entrar) para "Hasta lá vista baby”.

Pq? Pq? A minha família não pode ser normal como todas as outras?

Pq só a minha família inventa almoço de domingo, em pleno jogo Corinthians X Santos, só para sair uma confusão do tamanho do mundo, e no final deste, com total falta de vergonha na cara, remarca um outro delicioso almoço-de-domingo.

Pq (só) a minha família quando se encontra só sabe falar dos outros, coisas do tipo: Viu como fulana ta gorda? E o cabelo dela? “E o homem galinha que ela ta saindo, acredita que ele deu bola para mim?” (eu não acredito);

Pq só a minha ‘triste e infeliz’ pessoa tem um tio que tem um violão que vem na sua casa e ficam cantando o dia inteiro, músicas do tipo: “Boêmia aqui me tem de regresso” e que as minhas tias e mãe morrem de chorar por lembrar de algo, motivo este que elas choram por tudo e a qualquer instante;

Pq? Pq? A ‘my family’ é integrada por aquelas ‘senhouras’ que se sentem garotinhas que se embebedam com cerveja KRILL (sim Krill, pois se não bastasse a minha família ainda é POBRE) e dão risadas pouco baixas (sabe?) e ficam te tirando para dançar na frente dos seus amigos (Não tia, eu não quero dançar).

E ainda, quando questiono: Pq eu? Pq eu?

Ouço da minha mãe:

- Você quem escolheu a sua família!

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Não mãe, não fui eu mesmo!

Cantando... errado!

Quesito Música:
Daphine Alonso - ZERO!

Sim, eu amo cantar e se não bastasse a minha voz fina (infantilóide), a minha (total) falta de ritmo, (ainda) CANTO TUDO ERRADO.
Nem vamos entrar nas músicas “Internacionais”, pois neste estou ‘pau-a-pau’ com a Solange (ex- BBB – lembram, ‘ iar iuuou, iar i silver’?).

Meus erros básicos, sempre (claro!) em voz alta:

O Rappa cantando: “Pedidos e Preces. Pedidos e Preces. Vira cera quente”.
Eu cantando: “Filhos de Preto. Filhos de Preto. Vira cera quente”.
... e o pior minha irmã cantava igual!

Rouge cantando: “Pode. Não pode. Claro que pode”!.
Eu cantando: “CORRE. Não CORRE. Claro que CORRE!”.

‘Sei lá quem’ cantando: “Quando a Beleza te escolheu, para se representar”.
Eu e a minha irmã: “Quando a VELHICE te escolheu para se representar”.
... e eu pensando, mas a Júlia (da novela) não é velha.

Pitty cantando: “Caem 1,2,3. Caem 4”.
Eu cantando: “Caem 1,2,3. Caem QUE DOR”.

ArtPopular cantando: “Passa no pagode da amarelinha, se liga vê se mexe mais não sai da linha”.
Eu cantando: “Passa no pagode da amarelinha, se liga vê se mexe mais essa GALINHA”.

Ira! cantando: “Eu quero lutar, mas não com essa farda”.
Eu cantando: “Eu quero lutar, mas não com essa FACA”.

Ivete Sangalo cantando: “Eu vou enfiar uva no ceu da sua boca”.
Eu cantando: “ Eu vou enfiar a LUA no céu da sua boca!”

.... E TANTAS OUTRAS !

E o pior, além de cantar, falo errado também(falo mais rápido do que penso), então já viu né?

Ó Céus! Ó Vida!

Certificado da Chatice

Sim, é a minha mãe!
e... Sim, ELA MERECE!

Ela Merece! Ela Merece! Ela Merece! Ela Merece!

Bom Gosto?

Idéias para nomes de filhos:

1º Desirre;
2º Joana D’Arc;
3º Guiomar...

... agora vc acha que um ser desse tinha o direito de procriar?

Mania de Fotos

Pois bem, o mundo foi dominado pelas máquinas digitais, diria até que aquele projeto de câmeras pela cidade como método de segurança não será mais necessário, afinal (sempre) em qualquer que seja o lugar, tem uma individuo fazendo pose e tirando uma foto.

Maldita Era Digital!

A facilidade de tirar uma foto, poder apagá-la hipnotizou as pessoas, por falta de espelho vai uma foto mesmo. Diria mais, ou melhor, apostaria que você conhece alguém que se maquia, mesmo estando dentro de casa só para tirar uma fotinha básica, opa, uma foto? Inocência a minha – várias fotinhas nada de básica!.

E 'pose' é o que não falta: olhando para cima, para baixo, para os lados. Os cabelos então, são os responsáveis pelo toque especial, então é crucial ouvir: “tirar foto agora? Nem fiz minha chapinha!” E as bocas, então: ah, esta ganha as mais variáveis e inacreditáveis formas... Até ‘biquinhos’ são feitos em púbicos (as pessoas perderam a noção).

As máquinas digitais estão por toda a parte:

* Baladas: Os flashes viraram responsáveis pelo jogo de luz!!!
* Praia: Tem sempre alguém de biquíni, com a mão na cintura, encolhendo a barriga para tirar uma foto!!!
* Shopping: Já faço idéia do novo item na placa de proibições do provador: proibido acompanhante, comida e máquina fotográfica (dá para acreditar que as pessoas entram na loja, disposta a não comprar nada, só para experimentarem as roupas e tirarem foto?)
* Calçadas: tem sempre alguém tirando uma foto, ou melhor, tem sempre um pobre tirando uma foto, seja no portão de casa ou sentada no ‘meio-fio’!
* Pizzaria: Se você é garçom me responda, quantas vezes alguém já te pediu para tirar uma foto, na verdade, nem precisa ser garçom!
* Padaria: Sim, eu já vi uma pessoa tirando foto de um pão (Será que é a sensação de culpa, antes de comê-lo?)!
* Supermercado: Sim também, existem aquelas clássicas de tirar uma foto com o pepino na mão (dã! pura originalidade)!

*... e por aí vai... Pense em um lugar? Sim lá também tem algum 'belezarara' tirando fotos!


As pessoas podem até justificar: “Ah quero deixar registrado meus momentos”, mas podem acreditar elas não usaram nem 3% das fotos que tiraram.

Agora imaginem o qto isso é difícil para uma pessoa que como eu, ODEIA FOTOS. Tenho que ficar desviando e se não bastasse das máquinas agora dos celulares!!!

E para piorar lá situacion, as grandes empresas decidiram popularizar estes produtos eletrônicos, ou seja, cuidado com que está fazendoooo, pois provavelmente será flagrado por alguma lente.

My Name is...

Ler sobre a origem do meu nome me fez lembrar de um triste episodio que aconteceu comigo na 3º série.

Lembro-me bem que os bombeiros iam às escolas publicas para ensinar as crianças a se comportarem como pedestre.
Pois bem, na lousa desenharam um ônibus e perguntaram para classe:

- Como vcs vão chegar à calçada se o ônibus ta parado bem no meio?

E começou meu trauma, pois todas as crianças que iam responder tinham que ir à frente e dizer o nome (SIM O NOME) e todas que iam respondiam errado, do tipo: “tem que passar por cima, por baixo, por atrás, pela frente...”.

Eu sabia que tinha que esperar o ônibus sair para poder atravessar, mas não tive coragem de dizer, pois estava com vergonha de dizer esse nome estranho.

Por isso, já deixo declarado neste blog, que meus filhos não passarão por isso! Se menina se chamará MARIA JULIA, e menino, JOÃO PEDRO.

Tenho dito!

Fala Sério!

Não Gianne não quero ler com vc!

Querido, estou assistindo o Domingo Legal, okay?

Hã? Vc quer ler para mim um poema de amor?

(aff que ridiculo!)

Me poupe das suas breguices!

Nãooo vou, meu me deixa em paz!

Chega Reynaldo! Alias acho melhor vc ir embora logo!

Tchau!!!

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Eu Hein, Cara Chatooo!

Inverno?

Pois bem, estamos oficialmente no Inverno, mas os termômetros da praia ainda acusam 30ºC

(?)

êêê São Padro, larga a mão de ser "muquirana" e liga logo o ar-condicionado.

Alma Gêmea

A outra Teoria do Amor (a qual eu até acredito, rs)

Segundo a mitologia grega, as almas gêmeas existiam desde os tempos em que Vênus e Eros criaram o amor e a harmonia. Na época dos Olímpicos, a muitos milênios atrás, a civilização era habitada por seres míticos, seres possuíndo quatro braços, quatro pernas, duas cabeças, dois troncos, sendo um feminino e outro masculino, e assim por diante, mas todos eles possuíam apenas uma alma.

Os outros deuses, vendo todo esse amor e harmonia entre estes seres, ficaram enfurecidos e começaram uma grande batalha. Utilizaram como armas uma duradoura chuva com trovões e relâmpagos. Vênus e Eros tentaram impedir esta guerra, mas não obtiveram sucesso.

Os relâmpagos atingiam os seres de uma forma brutal, separando os corpos femininos dos masculinos e também suas almas ao meio. Nesta confusão, estes corpos eram carregados pela correnteza das águas, e assim se perdiam uma das outras, ficando sozinhos mas sobrevivendo.

Foram dois dias e duas noites de fúria dos deuses, e ao término da batalha, cada ser separado iniciou a busca de sua outra metade, a sua "Alma Gêmea".

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Por onde andarás minha metade, hein?

Pq Daphine???

Me chamo Daphine, pois meus pais eram apaix♥nados pela Mitologia Grega. Hã?, mas a da mitologia se escreve DAFNE, e o meu, DAPHINE? Ah, sim é que meu pai fez confusão na hora! É a emoção, sabe?

Vai a história de Dafne:

Dafne foi o primeiro amor de Apolo que surgiu graças a malícia de Cupido. Depois de ter zombado da capacidade de Cupido manejar o arco e a flecha, este último tirou da aljava duas setas diferentes. Atirou a de ponta dourada do amor no coração de Apolo e a outra, de chumbo, para repelir o amor, no coração de Dafne, filha do rei-deus Peneu. Apolo tomado de grande paixão, passou a persegui-la, mas a ninfa sempre em fuga, não tinha ouvidos para suas súplicas. Mas, quando ele estava vencendo pelo cansaço, ela invoca seu pai, pedindo ajuda. Ele a transforma então em um loureiro. Apolo, entretanto, continua a amá-la e converte o louro em árvore sagrada, fazendo com que as suas folhas adorne seu cabelo.

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Okay, Confesso - Me chamo Daphine, pois minha mãe amava Scobby-Doo, sim a escrita é diferente, pois nem meu pai sabia escrever essa 'coisa estranha'.

Teoria do Am♥r ( Sócrates)

Estudei 2 semestres Psicologia, onde tive aula de Filosofia e lá discutíamos sobre o amor, segundo a Mitologia Grega (Sócrates) e lembro-me (+ ou -) desta versão (dentre várias):

Na mitologia Grega o Amor, EROS, é filho de Pênia (a pobreza) e Poros (o Deus -Esperto). Havia uma festa, onde Pênia fora mendigar e percebeu Poros que estava se embebedando com vinho e decidiu seduzi-lo e assim concebeu-se o amor.

Por isso o amor possui tais características:

Podre, rude, sujo e vivendo de mendigar como a mãe e , por outro lado, astuto, tramando estratagemas e maquinações”. Dessa forma, sendo astuto, engenhoso e ativo, o amor encontra sempre meios de transcender, até atingir o mundo das idéias, até focar-se no belo, no bom e no justo, real ou imaginário, mas verdadeiro para quem ama.

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Prefiro a outra teoria, de não sem quem referente a cara-metade, outra metade da laranja, a tampa da panela - postarei neste blog, só preciso lembrar o suficiente para fazer um texto.

Am♥r Platônico

O amor platônico, tipo Eros, é um amor puro, irracional, que nos desvia para um mundo algo contraditório, algo imprudente e ousado. Este amor nos faz acreditar que amamos a pessoa porque devemos amar, faz acreditar que a pessoa amada tem as qualidades que tem porque tem, e quem ama está surdo e cego para quaisquer argumentos contrários. É um amor anti-social, que restringe a atividade humana quase exclusivamente ao próprio amor, que faz do amor o verdadeiro núcleo da vida, que polariza a atividade.

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Pois Bem, Daphine Alonso!

Pq?

Pq será que falamos feito idiotas (voz infantilizada) com animais e crianças???

Pq?

...

Às vezes ando só, trocando passos com a solidão

Momentos que são meus, e que eu não abro mão.

Já sei olhar o rio por onde a vida passa.

Sem me precipitar e nem perder a hora.

Escuto o silêncio que há em mim e basta!

Lojas Marabraz

Que os móveis da Marabraz não são lá essas coisas, não é novidade para ninguém.

Basta vc comprar, acabar de pagar aqueles carnês de 24 meses, para ter que comprar outro. Embora seja óbvio a quem insisti em dizer: "Móveis com Qualidade" (né seu Zezé?). Pois bem, fato este desmintindo em pleno maior comércio popular da cidade de Santos, o Centro - popularmente conhecido como, Cidade.

Imaginem que uma criança, dos seus 7 anos, decide abrir um armário e este despenca na cabeça dele. Sim, ele fica debaixo do armário, enquanto muitos correm para socorrer. Criança Socorrida. Nada de Grave, fora o susto... O Vendedor se defende: "Mas ele mexeu no armário!"

Ué! E não se pode mexer em um armário?

Pois bem, como será a nova musiquinha? vai um palpite:

"LOJAS MARABRAZ, MÓVEIS PIOR NINGUÉM FAZ"

E... A Falta de Atenção!

Sofro de uma falta de atenção absurda como já relatei em outros posts. Dias atrás, mais uma vez, percebi a minha necessidade por um médico especializado.

- Daphine leva a bolacha que tem no armário.

- Mãe, não precisa.

- Leva que vc não sabe a hora que vai voltar.

- okay, mãe!

(... horas depois)

Vou pegar a bolacha na bolsa qdo percebo um pacote daquelas misturas de bolo.

Sim, eu peguei aquilo pensando que era o pacote de bolacha!

O Segredo da Pipoca

Bem, tenho a fama de pipoqueira. Sempre dizem (modestamente) que a minha pipoca é a melhor.

Já existem até sinais subconscientes

Se as pessoas começam a bater a porta do armário? Querem Pipoca!

Fala: Tô com vontade de roer alguma coisa! É Pipoca!

Se sentem cheiro então...! Já levanto e faço a Pipoca!!

Até filha de um Orixá (Candomblé) já me designaram pela minha qualidade, pois (segundo eles) só uma filha de Omulú conseguiria fazer com a panela transbordase de tanta pipoca.

Pois bem, hj aqui neste humilde e fracassado blog direi o meu segredo:

1º Pegue uma panela pequena (para impressionar)

2º Escolha um bom milho, de preferência da linha 'Premium'

3º coloque mais óleo que (muito) milho na panela (acreditem fica melhor com óleo)

4º Mexa sempre para não queimar e grudar no fundo da panela

5º Pegue uma colher e fique batendo na panela (ajuda o milho e estourar), ah e reza a lenda que se vc quiser saber se uma pessoa faz fofoca de vc, e só bater da panela e dizer o nome da pessoa se estourar muito é pq ela fala e muitooo!

6º Como vc colocou muito milho em uma panela pequena, vai começar a transbordar, então chame alguém e fale: Olha isso (com uma cara de : coloquei pouco milho e a pipoca rendeu!!!)

E lá vem o Vem K

Grupo Vem K

Se você é de Santos, vc com certeza sabe quem é o Grupo Vem K, pois o ônibus dele anda por toda a cidade. Sim, por toda a cidade, nos lugares que só você conhece, Prova? Pense em um lugar.... pensou? e Sim ele já passou por lá também...

Na verdade parece até uma perseguição, e não só para mim, mas para todos os santista. Qdo ele passa, todos do ponto de ônibus comentam: Esse ônibus está por toda a cidade! E por incrivel que pareça e só existe 1 ônibus.

E quer saber? Foi a melhor propaganda que já vi!!!

Não só vc o conhece, como os integrantes e ainda decora o tel de contato, e sabe que até houve uma crise na banda, pois um rosto foi tirado do ônibus!!!
Embora vc não imagine que musica eles cantam e imagine que seja pagode pelos sorissos (colgates) .

Power Rangers

Se não bastasse 1 Power Rangers, existem vários:

* Power Rangers Força Animal

* Power Ranger Dino Trovão

* Power Rangers Tempestade NInja

* Power Rangers Super Patrulha Delta

* Geração Power Rangers

* Power ranger Super Motor...

Se não bastasse ocuparem metade da programação diária - ocupam a programação inteira- de 3 dias - uma Maratona (bem legal)

E se não bastasse também, isso existe há vários anos e promete ficar por muitas gerações.

Ai!

Dia Especial

Hoje e sempre
Desejo que tenhas sabedoria
Para conduzir sua vida com alegria.

Hoje e sempre
Desejo que conquistes a serenidade
Para viveres na tranqüilidade.

Hoje e sempre
Desejo muita força coragem
Para continuar esta linda viagem.

Hoje e sempre
Desejo que no jardim de todas as idades
Escolhas a flor que se chama felicidade.

Feliz Aniversário!


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Neste dia consigo ficar mais feliz do que no dia do meu próprio aniversário

Seu Longuinho

Seu Longuinho! Seu Longuinho!

Se eu achar a coragem perdida dou três pulinhos!!!

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10 pulinhos se for preciso

Ônibus - Part II

Essa história de ônibus me fez lembrar um triste episódio.

Ainda no 1º colegial (faz tempo!) estava eu indo para escola, de ônibus (claro!) qdo um senhor deixou umas (muitas) moedas cairem no chão, eu abaxei para pega-las e... (ouço)

- Mocinha todo mundo viu que essas moedas são minhas!!!

Nossa, deixei as moedas na gaveta do cobrador e sentei envergonhada! Tão envergonhada!

Devia ter feito como a minha irmã falou: "Se fosse coigo teria jogado debaixo dos bancos"

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Ah devia mesmo!

The Cat

Fred... 'biuriful' Fred!!!

Aperto-o. Agarro-o. Esmago-o. Beijo-o. Cheiro-o. Enlouqueço-o. Amo-o.

E não sou nem um pouco correspondida. Na verdade ele me odeia-a-a.

Um dia esste rejeição me MATA !!!

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Nem ele?!?! Nem um ser irracional? Sy, Tá fueda lá situacíon!

Pq eu?

Ônibus? Nãoo!
Ônibus? Nãooo!
Ônibus? Nãoooo!

O que é que eu to fazendo aqui, nesse ponto de ônibus?

(ultraje - ônibus)

Bem, o que é (mesmo) que eu estou fazendo aqui junto com mais 15 companheiros (literalmente) desprovidos da moeda vigente do país (e dos outros paises também), tentando se proteger da chuva neste ponto de ônibus?
Junto com uma senhora que insiste (mesmo em um pq e aperto ‘metrocúbicoquadrado)’ ficar com o guarda-chuva aberto, mesmo ignorando o estado do seu bem-maior (o guarda-chuva, pois feliz do pobre que tem um!), que encontra-se: torto e com a ponta do ferro-enferrujado prestes a cegar alguém.

Mãs ‘No Problem’ mi senhoura, eu prefiro a chuva mesmo, tá?

Enfim, chega ônibus, claro que não é o que eu queria (prazer, Daphine!), mas passaram-se tantas horas que a solução é pegar aquele mesmo. Então deu-se a largada para a maratona “ São Mercedão Metropolitana”. Fila para subir, a senhoura subindo para o ônibus (ainda) com o guarda-chuva aberto. Ai!

Okay, 1º prova realizada com sucesso: passou-se a roleta. De pé, tentando arrumar um espaço no ferro para se segurar (opa, nem preciso me segurar, tem tanta gente, que estamos tão comprimidos, que nem se quiséssemos teria espaço para cair).

Então inicia-se a 2º etapa: Decisão!. Continua no lugar sonhando que a moça que está sentando no banco a sua frente saía logo ou então iniciar o : "dá licença, por favor deixa eu passar, blá" e ir para a porta de saída já que até conseguir chegar lá já chegou a hora de descer?.

Pensamentos interrompidos com um (glorioso): "Dá licença?" – Sim, leitores, era a moça sentada. Obrigada Senhor, sim Deus existe! Uma miragem? o banco vazio só para mim!?!? Sento (Momento de Plena Felicidade!).


Mãããsss, como já é comprovado cientificamente que felicidade de pobre dura ‘quasenada- nada mesmo’, aparece uma senhora – sim daquelas bem velhinhas que aparentam problemas na coluna e perna inchada. Sim, com 45 lugares ela para justo na sua frente.
Reação imediata? Fechar os olhos!!!
Sim, finjo dormir, mas sou impedida pela tal da consciência que insiste em me lembrar que aquilo é errado, que um dia ficarei iguale toda aquele blá, blá, blá de sempre.

Então, não mais que a minha obrigação:

- Senta aqui, senhora!
- Obrigada filha, deixa que eu seguro a sua bolsa!!!

E lá vou eu seguindo viagem, cansada, porém com a consciência tranqüila.

Lá Copa 94

Advinha quem na final da Copa de 94, passou mal e teve que ir correndo para Santos operar a apêndice?

Eu (claro)!!!

O pior é que na época eu não entendia pq meu tio estava com uma cara de bravo!!!

Pôr do Sol

Vendo o sol se pôr,

Mais um dia buscando respostas,

Pra aprender e dar mais valor!!!

(Por um mundo melhor)

E falando em Sari...

“ Prazer, Daphine!”
Esta é a frase que sempre uso, qdo alguém me pergunta: Lembra?

Não, eu não lembro de nada! Não lembro o que queria pegar/fazer e muitas vezes (até) não lembro o que gostaria de escrever aqui. E as pessoas que me conhecem sabem disso e quem não sabia, tenho dito!

E como é fácil de imaginar isso atrapalha e muito a minha vida, principalmente da nossa ‘sanidade’, por esta razão de ‘num lembro’ aconteceu o seguinte:

Certo dia, meu pai com dor de cabeça me pediu um analgésico, e... e???

- Daphine já faz uns 10 minutos que te pedi um analgésico e nada?
- Como assim, nada? Já lhe dei!
- Não me deu não!

(reparo na mesa)

- Dei sim, era o último saridon, olha aqui a cartela vazia!
(silêncio)

- e meu pai intrigado terminou o diálogo: Ué!!!

Bem, alguns minutos depois, percebI um copo de água na mesa do computador (onde eu estava) e o gosto de amargo que este medicamento sempre deixa.

Enfim: Sim, EU (sem querer) TOMEI O REMÉDIO !!!
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Tá vendo, mesmo que inconscientemente N Ã O divido S A R I com ninguém!!!

Verdadeiro Amor!

Eis meu único e verdadeiro amor!

Não resisto a este branquinho. Anda comigo por todos os lados, onde quer que eu vá. Sempre tão presente!!! okay às vezes falta, mas só alguns minutos, pois logo sou surpreendida com a buzina da moto!. Com ele não posso reclamar de dor de cabeça, pois ele (podem acreditar) CURA TUDO!!!

Sari,

I Love You meu XuXu

Corte Selvagem

VoltaeMeia sinto saudades da minha infância, lembro de estar voltando da escola, minha mãe parar na padaria, enfim era feliz e não sabia!
okay nem tão feliz!!! Só de lembrar que a minha mãe nos obrigava a cortar o cabelo estilo selvagem me dá um verdadeiro pâncio da minha existência!!!

Acreditem não é drama!!!

Claro que eu não era bonita, óbvio que meu apelido era E.T e ainda tinha que ter aqueles cabelos, com as pontas da franja apontadas para a cima. Parecia que tinha uma fruteira na cabeça! !!

Tantos apelidos! Tantas humilhações! Tantas vergonhas!

Okay, mas passou! Uma das melhores coisas da maioridade? (pelo menos no meu caso) Ir no cabelereiro e cortar do jeito que eu querooo!!!

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Por favor, mantêm reto e corta só as pontinhas, tá?

Era uma vez Juninho no Ônibus

Esta não trata-se de uma obra de ficção (por incrível que pareça)


No ponto do ônibus

- Juninho pega esses R$5,00 para pagar o ônibus, okay?
- Okay mãe!

30 minutos depois, chega o circular 152

- o rapaz vai pagar, pode liberar a roleta...
- pode liberar motorista...
- que rapaz vai pagar?
- Esse aí detrás?
- Qual?
- Ué, Cadê o Juninho? Juninhooooo?

Juninho não havia percebido que o ônibus havia chego, estava ainda no ponto fumando!

- Juninho, sobe para o ônibus!
- Que mãe?
- Sobe logo idiota, as pessoas já estão reclamando pela demora! P*rr@ Juninho, tu não viu o ônibus?
- Não mãe, não vi!
- Ta bom, agora paga o ônibus!
- Com que dinheiro mãe?
- Juninho eu te dei o $$!
- Deu nada mãe!
- Te dei, não tô ficando loka...

(5 minutos depois)

- Hã, tá aqui no meu bolso...hehehe!
- ( gritando ) se liga Juninho!

(Juninho com vergonha paga o ônibus)

Sentam em lugares separados (ônibus lotado), claro que, Juninho sentou no banco cinzas reservados para idosos, deficientes e gestantes, em frente a roleta

(alguns pontos depois)

- (motorista) Alguém pode ajudar aqui o senhor de bengala?

( Todos olhando esperando uma reação de Juninho.... e Juninho?... pensando ‘sabe-se-lá-no-quê’

Então a mãe é obrigada a gritar:

- Juniiiinhooooooo ajuda o homi!
- Que mãe?
- Ajuda o moço a passar a roleta, caramba!
- Ah ta mãe, eu não vi!

( Juninho ajudou e sentou)

- Juninhoooooo deixa o homem sentandoooo aííí, seu idiota!
- Aé, hehehe, nem me liguei, mãeee!

Juninho levanta e ????....

...Pisa no pé da senhora que está sentanda !!!

O ônibus em coro:

“ÊÊÊ Juninhooooooo”

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vai mais um poucoooo: êêêêê Juninhooooo!!!!

Em um filme...

Imaginem assistir um filme em que havia um tráfico de mortadela. E depois de muitas idas e vinda, da mortadela um final inusitado

tãtãtãtã

A mortadela estragou!!!

Acreditem isso é um filme!!! ÔÔÔ Falta de Assunto!!!

Tomar Banho?

Em uma casa com 5 pessoas, vc descobre, que no dia só o cachorro tomou banho...

Coisas de Novela

Hj, na novela ' Cobras & Largatos' passou a Mariana Ximenes com um lenço no cabelo. Linda!

mãããsss,

Vai vc, mera e insignificante mortal, andar pelas ruas com um lenço na cabeça : Fica todo mundo te olhando!!! Vergonhoso!!!

Palhaços

Vocês já reparam que qdo o palhaço entram em uma festa infantil os gordos saem para fumar?
Também Pudera, palhaço não pode ver um gordo que já começa a sua graça, a festa inteira rindo e ainda ter que dar uma de "okay, zoem eu não ligo - e rir tb"... e se não bastassem ainda colocam o gordo com um top e saia, dançando "macarena"!!!


ÔÔÔ raça, só pq eles não tiveram sorte na vida, querem ficar te ridicularizar! Alias tem raça mais sem-graça que palhaço?

Lá Pererécá Part I

Tem coisas que definitivamente parecem só acontecer com vc, e claro, seus familiares.

Com certeza, qq um aqui poderia chegar em casa sem preocupação: abre o portão, dá uns passos, abre a porta e ... chegaste em casa. Já a família Martins não tem esta facilidade. Nossa realidade era outra, ainda mais nos dias de chuva. Chegando em casa, no portão:

- Mãeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee;
- Mãeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee;
(caraca velha surda)
- Ô Mãeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee;
- (Enfim ela responde) Que é porra? (essa foi a minha educação)
- Abre a porta, tá cheio de perereca no quintal.
- Perereca? Nãooooo vou fechar a porta!
- E eu???? Fico aqui!!!

(depois de lembrar que era nossa mãe) ela abriu a porta e se escondeu no quarto.
Óbvio que não se tratava de um pequeno quintal, correr ali era praticamente se preparar para a São Silvestre.

Bom sem opção lá íamos nós ao som de Tãtãtã tãtãtã (tema da vitória)

SIm, Chegavamos! Cansadas, mas chegavamos!

Coca -Cola

Recentemente descobri a gravidade do meu vício pela Coca-Cola.

Certa tarde, estava fritando coxinhas, qdo pela quentura do óleo elas começaram a estourar, e claro, que estouraram no meu rosto e que tive queimaduras consideravelmente semi-grave.

Dor, Dor, Dor - não choro, na verdade não desmontro qualquer tipo de reação. Minha mãe preocupada, me manda gritar, chorar, botar a dor para fora, mas digo: "Calma mãe, é suportável"!.

Horas depois, já medicada e com poucas dores, vou à geladeira em busca de uma coca-cola geladinha e o que percebo?... A coca sem tampa!!!

Daí, sim eu choro, grito e muitoooooooo!!!. Afinal a dor de ver uma garrafa de Coca -Cola de 2 litros ser 'jogada fora' não tem nada de suportável.

Bléh - irmão idiota!

És Vero

Com diz Senhorita Limma:

" Quem me desculpem os de 20, mas ter 30 é fundamental "

Okay, Concordo!

Falcão - Meninos do Tráfico

R E V O L T A !

No Fantástico, meses atrás, foi apresentado o documentário feito durante seis anos pelo Mv Bill e o produtor Celso Athayde . E hoje, dei uma "lida" no livro.

Nestes haviam depoimentos de crianças e jovens relatando a dura vida da favela, o convívio com armas, drogas, falta de oportunidade e a consciência de um triste fim – a morte!. C H O C A N T E ! ! !

A sensação que se tem ao término deste documentário é que A VIDA LHE DÁ UM (belo) TAPA NA CARA. A realidade ali, na nossa frente ‘nua e crua’. E o triste (ou por pura comodidade) é não poder justificar com um: “ Nossa, as coisas estão assim? Eu nem sabia!!!” Ah, sabia – sabia sim, pois a desigualdade social está aí, aqui, na nossa cara (dia-a-dia). Basta olharmos para o lado, aquele menino no farol vendendo balas revela a realidade que milhares de crianças no nosso país vivem – Uma Realidade Dura! Uma realidade que nós não conhecemos! “ ÔÔÔÔ que triste, por favor, peguem o lenço para enxugar as minhas lágrimas e aproveita e pega o celular para confirmar uma balada...”.

É isso que acontece, TODO MUNDO VÊ, SENTE e ESQUECE (não fazendo nada).

Provas? Simples, afinal crianças no crime não é novidade para ninguém, basta ler os jornais, acompanhar os noticiários da TV para perceber que esta ‘guerra’ está aqui e há muito tempo,

mãããssss como ‘coisa ruim’ só acontecem com os vizinhos – Mais uma vez, ninguém faz ‘porra’ nenhuma.

Sabem o que somos?
* ACOMODADOS;
* CONFORMADOS;
* BONECOS FACILMENTE MANIPULADOS por uma mídia suja e uma política corrupta.

O que me dá mais raiva é saber que esses ‘governantes’ fazem qdo eles querem. Afinal nos últimos tempos mesmo, acompanhados milhares de homens armados com 'carros-tanques-de-guerra" pelas favelas do Rio de Janeiro em busca de armas que fora roubadas... Não saíram de lá até acharem as armas.... eeeee???.... Claro que acharam! Eles sempre conseguem!!! Agora uma pergunta? Se estes homens fossem colocados diariamente nas favelas – Não mudaria o quadro de violência, venda e consumo de drogas e apreensão de armas ilegais???

Tudo indica que sim!!!, mããããssss... A impressão que dá é que não é nem um pouco interessante para nossos ilustres governantes (né, Família ‘Garotinho’?) acabar com o tráfico, pois este tornou-se uma opção de ‘emprego’ e o fim do tráfico aumentaria significativamente o número de miseráveis no nosso país.

É uma complexidade: Ou morre de fome. Ou morre com um tiro.

Tristes estatísticas de um país: PRECONCEITUOSO, POBRE DE ESPÍRITOE REPLETO DE PESSOAS FÚTEIS!!! Ver aqueles depoimentos só nos faz ver que tudo isso é : - PURA FALTA DE OPORTUNIDADE; - PURA FALTA DE PRECONCEITO; - PURA FALTA DE COMPREENSÃO com os menos favorecidos; - PURA FALTA DE AMOR. Crianças, que perderam (ou nunca conheceram) o VALOR DA VIDA! Crianças que ainda tem dente de leite e já carregam armas maiores e mais pesadas que eles! Crianças, que qdo questionadas: Era isso que vc queria para a sua vida? Respondem NÃO!, pois sabem que logo vão morrer.

E para os que não assistiram a documentário: Sabe qual o sonho de um dos entrevistados? Ser palhaço de circo!!! E o que isso quer dizer? Que esta criança só quer ter a oportunidade de brincar e de ser feliz! E o melhor, ainda querem fazer outras pessoas serem felizes Muitos devem pensar : SÃO MARGINAIS. Então pergunto: Uma criança de 8 anos? – O que vc fazia com 8 anos ?!?! Que se droga para tentar ser feliz e não encarar a dura realidade? De coração, MARGINAL na minha concepção são esses playboy's que tem tudo na vida e são usuários de drogas para ser o Fodão da turma.

Em certas ocasiões falta de personalidade deveria ser crime! E para terminar, vou usar a frase de uma das crianças entrevistadas: “ ESSA VIDA É UM ESCULHACHO "

Semelhança?

Mera coincidência!

Copa do Mundo

Ano de Copa do Mundo e não se fala em outra coisa, diante dos últimos acontecimentos a mídia ainda insiste em nos mostrar o hotel na Alemanha que receberá a seleção...

Enfim,

Confesso que não sou a mais fã de futebol , na verdade não vejo a menor graça em homens correndo atrás de uma bola, e blá, blá, blá – mas já que dizem que a maioria das mulheres não ‘entendem nada-de-coisa nenhuma do assunto” paro por aqui...

Na verdade o que quero dizer é que, a Copa do Mundo é uma das poucas chances que temos para mostrar ao mundo nossa capacidade. Acredito que só neste momento eles sonham em ser tão bons quanto nós.
Na Copa passada, qdo Galvão Bueno dizia: “É Penta! É Penta! É Penta!” é como se ele dissesse ao mundo:

“Sim, somos um País de Terceiro Mundo, mas cheio de pessoas esperançosas que não param um minuto de lutar.
País que tem um povo que luta dia-a-dia em uma verdade miseravel.
País de um povo que mesmo diante de tantas injustiças não perde a garra de vencer.
Não ganhamos esse título por ter desde criança nos alimentados de forma saúdavel ou por ter a ‘chuteira último modelo-luxo super-mega-sônica’...
Conquistamos este pq somos capazes e o que precisamos? De OPORTUNIDADES!


Por esta razão, que estarei torcendo – só por esta razão!

Curiosidades Part I

Você sabe porque a gente boceja?

Quando nosso corpo está 'cansado', diminui a pressão da corrente sanguinea, ou seja, chega pouco oxigênio no nosso pulmão, então, a força do bocejo (tente agora) enche de ar o nosso pulmão.






Dá uma vontade de bocejar né? rs

E-mail

As caixas de e-mail deveriam (por caridade) respeitar os 'supostos' 10 minutos que o nosso organismo leva para "consumir" a adrenalina que é 'jogada' nele qdo passamos uma forte emoção.

Okay serei mais clara!

Você recebe um e-mail (aquele que você já esperava por um bom tempo), fica feliz (euforica) e responde ... e... "fez-se a bost@"!. Claro que sob o efeito de forte emoção, você só escreve besteira (muitas besteiras), as pessoas lêem e também percebe a tal besteira...

Só que você já clicou enviar e 'danou-se'.

E Deus lhe Pague

Por mais um dia, agonia, pra suportar e assistir

Pelo rangido dos dentes, pela cidade a zunir

E pelo grito demente que nos ajuda a fugir

* Deus lhe pague *

por Chico Buarque

Copos

Pq esses copos me dão um poder que não sei explicar.

E o Padre?

Se o pai do padre é o filho único do seu pai, o que vc é do padre?

hein?

Luis Fernando Veríssimo (crônica)

Uma surpresa para Daphne

Daphne mal podia acreditar nos seus ouvidos. Ou no seu ouvido esquerdo, pois era neste que chegava a voz de Peter Vest-Pocket, através do fone.

- Daphne, você está aí? Sou eu, Peter.

Quando finalmente conseguiu se refazer da surpresa, a pequena e vivaz Daphne - era assim que a legenda da sua foto como debutante no "Tattler" a descrevera, anos atrás - esforçou-se para controlar a voz.

- Você quer dizer o sujo, tratante, traidor, nojento, desprovido de qualquer decência ou caráter, estúpido e desprezível Peter Vest-Pocket?
- Esse mesmo. É bom saber que você ainda me ama.
- Seu, seu...
- Tente porco.
- Porco!- Foi por isso que eu deixei você, Daphne. Você sempre faz o que eu mando. Era como viver com um perdigueiro. Agora acalme-se.
- Porco imundo!
- Está bem. Agora acalme-se. Pergunte por que é que eu estou telefonando pra você depois de dois anos.
- Não me interessa. E foram dois anos, duas semanas e três dias.
- Eu preciso de você, Daphne.
- Peter...
- Preciso mesmo. Eu sei que fui um calhorda, mas não sou orgulhoso. Peço perdão.
- Oh! Peter. Não brinque comigo...
- Daphne, você se lembra daquela semana em Taormina?
- Se me lembro.- Do jasmineiro no pátio do hotel? Das azeitonas com vinho branco à tardinha no café da praça?
- Peter, eu estou começando a chorar.- E daquela vez em que fomos nadar nus, ao luar, e veio um guarda muito sério pedir nossos documentos, e depois os três começamos a rir e o guarda acabou tirando a roupa também?
- Não. Isso eu não me lembro.
- Bom. Deve ter sido em outra ocasião. E a pensão em Rapallo, Daphne.
- A pensão! O velho do acordeão que só tocava "Torna a Sorriento" e "Tea for Two".- E a festa de aniversário em que nós entramos por engano e eu acabei fazendo a minha imitação do Maurice Chevalier com laringite.
- Ah, Peter...
- Lembra o pimentão recheado da "signora" Lumbago, na pensão?- Posso sentir o gosto agora.
- Qual era mesmo o ingrediente secreto que ela usava, e que só nos revelou depois que nós ameaçamos contar para o seu marido do caso dela com o garçom?
- Era... Deixa ver. Era manjericão.
- Você tem certeza?
- Tenho. Ah, Peter, Peter... Não consigo ficar braba com você.
- Ótimo Daphne. Precisamos nos ver. Tchau.
- Tchau?! TCHAU?! Você disse que precisava de mim, Peter!
- Precisava. Eu estou fazendo aquele pimentão recheado para uma amiga e não me lembrava do ingrediente secreto. Você me ajudou muito, Daphne, e...
- Seu animal! Seu jumento insensível! Seu filho...
- Daphne, eu já pedi desculpas. Você quer que eu me humilhe?

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muito bom e muito real também...rs