Pensem Comigo...

Na esquina da sua casa tem uma borracharia, cujo mecânico é um a lá Gianechini?
Na esquina da sua casa tem algum restaurante que é visitado com freqüência por um Marcelo Anthony?
Do lado da sua casa mora o Cauão Reumond ou o Wladmir Brichita?
O Entregador de pizza, no sábado à noite, é a cara do Brad Pitt?
O Evangélico que bate na sua porta tentando te converter é a cara do Richard Gere?
O motorista de táxi, naqueles dias de engarrafamento, lembra o Tom (Cruise)?

Ou na sua esquina tem um Zé qualquer e não um Zé tudo de bom Marmo!?!?!

E você ainda acha que DEUS é justo?

Fala Sério!

Família

“Família - e! Família - a! Família!”

Definitivamente não existe nada mais estranho e bizarro que a minha família. Sim a minha. Só a minha!

Principalmente aquela que aparece do nada na sua casa, sim aquela que quando toca o interfone você já sente um frio na barriga (é a intuição) e quando atende e ouve aquela voz (da tia mala), disfarça e solta um – “Tocou errado, é na casa 5” (sim você finge que é a vizinha e ainda a faz pensar que ela tocou errado e ouve o seu tio gritar: “Porr@ tu não enxergas os números?”) e usa esses únicos minutos (bem poucos mesmo) que te restam para: você acusar a sua mãe por tal família, pegar umas peças de roupas, se esconder nos fundos e esperar toda aquela gente entrar (todas aquelas 15 ‘gentes’ entrar) para "Hasta lá vista baby”.

Pq? Pq? A minha família não pode ser normal como todas as outras?

Pq só a minha família inventa almoço de domingo, em pleno jogo Corinthians X Santos, só para sair uma confusão do tamanho do mundo, e no final deste, com total falta de vergonha na cara, remarca um outro delicioso almoço-de-domingo.

Pq (só) a minha família quando se encontra só sabe falar dos outros, coisas do tipo: Viu como fulana ta gorda? E o cabelo dela? “E o homem galinha que ela ta saindo, acredita que ele deu bola para mim?” (eu não acredito);

Pq só a minha ‘triste e infeliz’ pessoa tem um tio que tem um violão que vem na sua casa e ficam cantando o dia inteiro, músicas do tipo: “Boêmia aqui me tem de regresso” e que as minhas tias e mãe morrem de chorar por lembrar de algo, motivo este que elas choram por tudo e a qualquer instante;

Pq? Pq? A ‘my family’ é integrada por aquelas ‘senhouras’ que se sentem garotinhas que se embebedam com cerveja KRILL (sim Krill, pois se não bastasse a minha família ainda é POBRE) e dão risadas pouco baixas (sabe?) e ficam te tirando para dançar na frente dos seus amigos (Não tia, eu não quero dançar).

E ainda, quando questiono: Pq eu? Pq eu?

Ouço da minha mãe:

- Você quem escolheu a sua família!

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Não mãe, não fui eu mesmo!

Cantando... errado!

Quesito Música:
Daphine Alonso - ZERO!

Sim, eu amo cantar e se não bastasse a minha voz fina (infantilóide), a minha (total) falta de ritmo, (ainda) CANTO TUDO ERRADO.
Nem vamos entrar nas músicas “Internacionais”, pois neste estou ‘pau-a-pau’ com a Solange (ex- BBB – lembram, ‘ iar iuuou, iar i silver’?).

Meus erros básicos, sempre (claro!) em voz alta:

O Rappa cantando: “Pedidos e Preces. Pedidos e Preces. Vira cera quente”.
Eu cantando: “Filhos de Preto. Filhos de Preto. Vira cera quente”.
... e o pior minha irmã cantava igual!

Rouge cantando: “Pode. Não pode. Claro que pode”!.
Eu cantando: “CORRE. Não CORRE. Claro que CORRE!”.

‘Sei lá quem’ cantando: “Quando a Beleza te escolheu, para se representar”.
Eu e a minha irmã: “Quando a VELHICE te escolheu para se representar”.
... e eu pensando, mas a Júlia (da novela) não é velha.

Pitty cantando: “Caem 1,2,3. Caem 4”.
Eu cantando: “Caem 1,2,3. Caem QUE DOR”.

ArtPopular cantando: “Passa no pagode da amarelinha, se liga vê se mexe mais não sai da linha”.
Eu cantando: “Passa no pagode da amarelinha, se liga vê se mexe mais essa GALINHA”.

Ira! cantando: “Eu quero lutar, mas não com essa farda”.
Eu cantando: “Eu quero lutar, mas não com essa FACA”.

Ivete Sangalo cantando: “Eu vou enfiar uva no ceu da sua boca”.
Eu cantando: “ Eu vou enfiar a LUA no céu da sua boca!”

.... E TANTAS OUTRAS !

E o pior, além de cantar, falo errado também(falo mais rápido do que penso), então já viu né?

Ó Céus! Ó Vida!

Certificado da Chatice

Sim, é a minha mãe!
e... Sim, ELA MERECE!

Ela Merece! Ela Merece! Ela Merece! Ela Merece!

Bom Gosto?

Idéias para nomes de filhos:

1º Desirre;
2º Joana D’Arc;
3º Guiomar...

... agora vc acha que um ser desse tinha o direito de procriar?

Mania de Fotos

Pois bem, o mundo foi dominado pelas máquinas digitais, diria até que aquele projeto de câmeras pela cidade como método de segurança não será mais necessário, afinal (sempre) em qualquer que seja o lugar, tem uma individuo fazendo pose e tirando uma foto.

Maldita Era Digital!

A facilidade de tirar uma foto, poder apagá-la hipnotizou as pessoas, por falta de espelho vai uma foto mesmo. Diria mais, ou melhor, apostaria que você conhece alguém que se maquia, mesmo estando dentro de casa só para tirar uma fotinha básica, opa, uma foto? Inocência a minha – várias fotinhas nada de básica!.

E 'pose' é o que não falta: olhando para cima, para baixo, para os lados. Os cabelos então, são os responsáveis pelo toque especial, então é crucial ouvir: “tirar foto agora? Nem fiz minha chapinha!” E as bocas, então: ah, esta ganha as mais variáveis e inacreditáveis formas... Até ‘biquinhos’ são feitos em púbicos (as pessoas perderam a noção).

As máquinas digitais estão por toda a parte:

* Baladas: Os flashes viraram responsáveis pelo jogo de luz!!!
* Praia: Tem sempre alguém de biquíni, com a mão na cintura, encolhendo a barriga para tirar uma foto!!!
* Shopping: Já faço idéia do novo item na placa de proibições do provador: proibido acompanhante, comida e máquina fotográfica (dá para acreditar que as pessoas entram na loja, disposta a não comprar nada, só para experimentarem as roupas e tirarem foto?)
* Calçadas: tem sempre alguém tirando uma foto, ou melhor, tem sempre um pobre tirando uma foto, seja no portão de casa ou sentada no ‘meio-fio’!
* Pizzaria: Se você é garçom me responda, quantas vezes alguém já te pediu para tirar uma foto, na verdade, nem precisa ser garçom!
* Padaria: Sim, eu já vi uma pessoa tirando foto de um pão (Será que é a sensação de culpa, antes de comê-lo?)!
* Supermercado: Sim também, existem aquelas clássicas de tirar uma foto com o pepino na mão (dã! pura originalidade)!

*... e por aí vai... Pense em um lugar? Sim lá também tem algum 'belezarara' tirando fotos!


As pessoas podem até justificar: “Ah quero deixar registrado meus momentos”, mas podem acreditar elas não usaram nem 3% das fotos que tiraram.

Agora imaginem o qto isso é difícil para uma pessoa que como eu, ODEIA FOTOS. Tenho que ficar desviando e se não bastasse das máquinas agora dos celulares!!!

E para piorar lá situacion, as grandes empresas decidiram popularizar estes produtos eletrônicos, ou seja, cuidado com que está fazendoooo, pois provavelmente será flagrado por alguma lente.

My Name is...

Ler sobre a origem do meu nome me fez lembrar de um triste episodio que aconteceu comigo na 3º série.

Lembro-me bem que os bombeiros iam às escolas publicas para ensinar as crianças a se comportarem como pedestre.
Pois bem, na lousa desenharam um ônibus e perguntaram para classe:

- Como vcs vão chegar à calçada se o ônibus ta parado bem no meio?

E começou meu trauma, pois todas as crianças que iam responder tinham que ir à frente e dizer o nome (SIM O NOME) e todas que iam respondiam errado, do tipo: “tem que passar por cima, por baixo, por atrás, pela frente...”.

Eu sabia que tinha que esperar o ônibus sair para poder atravessar, mas não tive coragem de dizer, pois estava com vergonha de dizer esse nome estranho.

Por isso, já deixo declarado neste blog, que meus filhos não passarão por isso! Se menina se chamará MARIA JULIA, e menino, JOÃO PEDRO.

Tenho dito!

Fala Sério!

Não Gianne não quero ler com vc!

Querido, estou assistindo o Domingo Legal, okay?

Hã? Vc quer ler para mim um poema de amor?

(aff que ridiculo!)

Me poupe das suas breguices!

Nãooo vou, meu me deixa em paz!

Chega Reynaldo! Alias acho melhor vc ir embora logo!

Tchau!!!

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Eu Hein, Cara Chatooo!

Inverno?

Pois bem, estamos oficialmente no Inverno, mas os termômetros da praia ainda acusam 30ºC

(?)

êêê São Padro, larga a mão de ser "muquirana" e liga logo o ar-condicionado.

Alma Gêmea

A outra Teoria do Amor (a qual eu até acredito, rs)

Segundo a mitologia grega, as almas gêmeas existiam desde os tempos em que Vênus e Eros criaram o amor e a harmonia. Na época dos Olímpicos, a muitos milênios atrás, a civilização era habitada por seres míticos, seres possuíndo quatro braços, quatro pernas, duas cabeças, dois troncos, sendo um feminino e outro masculino, e assim por diante, mas todos eles possuíam apenas uma alma.

Os outros deuses, vendo todo esse amor e harmonia entre estes seres, ficaram enfurecidos e começaram uma grande batalha. Utilizaram como armas uma duradoura chuva com trovões e relâmpagos. Vênus e Eros tentaram impedir esta guerra, mas não obtiveram sucesso.

Os relâmpagos atingiam os seres de uma forma brutal, separando os corpos femininos dos masculinos e também suas almas ao meio. Nesta confusão, estes corpos eram carregados pela correnteza das águas, e assim se perdiam uma das outras, ficando sozinhos mas sobrevivendo.

Foram dois dias e duas noites de fúria dos deuses, e ao término da batalha, cada ser separado iniciou a busca de sua outra metade, a sua "Alma Gêmea".

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Por onde andarás minha metade, hein?

Pq Daphine???

Me chamo Daphine, pois meus pais eram apaix♥nados pela Mitologia Grega. Hã?, mas a da mitologia se escreve DAFNE, e o meu, DAPHINE? Ah, sim é que meu pai fez confusão na hora! É a emoção, sabe?

Vai a história de Dafne:

Dafne foi o primeiro amor de Apolo que surgiu graças a malícia de Cupido. Depois de ter zombado da capacidade de Cupido manejar o arco e a flecha, este último tirou da aljava duas setas diferentes. Atirou a de ponta dourada do amor no coração de Apolo e a outra, de chumbo, para repelir o amor, no coração de Dafne, filha do rei-deus Peneu. Apolo tomado de grande paixão, passou a persegui-la, mas a ninfa sempre em fuga, não tinha ouvidos para suas súplicas. Mas, quando ele estava vencendo pelo cansaço, ela invoca seu pai, pedindo ajuda. Ele a transforma então em um loureiro. Apolo, entretanto, continua a amá-la e converte o louro em árvore sagrada, fazendo com que as suas folhas adorne seu cabelo.

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Okay, Confesso - Me chamo Daphine, pois minha mãe amava Scobby-Doo, sim a escrita é diferente, pois nem meu pai sabia escrever essa 'coisa estranha'.

Teoria do Am♥r ( Sócrates)

Estudei 2 semestres Psicologia, onde tive aula de Filosofia e lá discutíamos sobre o amor, segundo a Mitologia Grega (Sócrates) e lembro-me (+ ou -) desta versão (dentre várias):

Na mitologia Grega o Amor, EROS, é filho de Pênia (a pobreza) e Poros (o Deus -Esperto). Havia uma festa, onde Pênia fora mendigar e percebeu Poros que estava se embebedando com vinho e decidiu seduzi-lo e assim concebeu-se o amor.

Por isso o amor possui tais características:

Podre, rude, sujo e vivendo de mendigar como a mãe e , por outro lado, astuto, tramando estratagemas e maquinações”. Dessa forma, sendo astuto, engenhoso e ativo, o amor encontra sempre meios de transcender, até atingir o mundo das idéias, até focar-se no belo, no bom e no justo, real ou imaginário, mas verdadeiro para quem ama.

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Prefiro a outra teoria, de não sem quem referente a cara-metade, outra metade da laranja, a tampa da panela - postarei neste blog, só preciso lembrar o suficiente para fazer um texto.

Am♥r Platônico

O amor platônico, tipo Eros, é um amor puro, irracional, que nos desvia para um mundo algo contraditório, algo imprudente e ousado. Este amor nos faz acreditar que amamos a pessoa porque devemos amar, faz acreditar que a pessoa amada tem as qualidades que tem porque tem, e quem ama está surdo e cego para quaisquer argumentos contrários. É um amor anti-social, que restringe a atividade humana quase exclusivamente ao próprio amor, que faz do amor o verdadeiro núcleo da vida, que polariza a atividade.

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Pois Bem, Daphine Alonso!

Pq?

Pq será que falamos feito idiotas (voz infantilizada) com animais e crianças???

Pq?

...

Às vezes ando só, trocando passos com a solidão

Momentos que são meus, e que eu não abro mão.

Já sei olhar o rio por onde a vida passa.

Sem me precipitar e nem perder a hora.

Escuto o silêncio que há em mim e basta!

Lojas Marabraz

Que os móveis da Marabraz não são lá essas coisas, não é novidade para ninguém.

Basta vc comprar, acabar de pagar aqueles carnês de 24 meses, para ter que comprar outro. Embora seja óbvio a quem insisti em dizer: "Móveis com Qualidade" (né seu Zezé?). Pois bem, fato este desmintindo em pleno maior comércio popular da cidade de Santos, o Centro - popularmente conhecido como, Cidade.

Imaginem que uma criança, dos seus 7 anos, decide abrir um armário e este despenca na cabeça dele. Sim, ele fica debaixo do armário, enquanto muitos correm para socorrer. Criança Socorrida. Nada de Grave, fora o susto... O Vendedor se defende: "Mas ele mexeu no armário!"

Ué! E não se pode mexer em um armário?

Pois bem, como será a nova musiquinha? vai um palpite:

"LOJAS MARABRAZ, MÓVEIS PIOR NINGUÉM FAZ"

E... A Falta de Atenção!

Sofro de uma falta de atenção absurda como já relatei em outros posts. Dias atrás, mais uma vez, percebi a minha necessidade por um médico especializado.

- Daphine leva a bolacha que tem no armário.

- Mãe, não precisa.

- Leva que vc não sabe a hora que vai voltar.

- okay, mãe!

(... horas depois)

Vou pegar a bolacha na bolsa qdo percebo um pacote daquelas misturas de bolo.

Sim, eu peguei aquilo pensando que era o pacote de bolacha!

O Segredo da Pipoca

Bem, tenho a fama de pipoqueira. Sempre dizem (modestamente) que a minha pipoca é a melhor.

Já existem até sinais subconscientes

Se as pessoas começam a bater a porta do armário? Querem Pipoca!

Fala: Tô com vontade de roer alguma coisa! É Pipoca!

Se sentem cheiro então...! Já levanto e faço a Pipoca!!

Até filha de um Orixá (Candomblé) já me designaram pela minha qualidade, pois (segundo eles) só uma filha de Omulú conseguiria fazer com a panela transbordase de tanta pipoca.

Pois bem, hj aqui neste humilde e fracassado blog direi o meu segredo:

1º Pegue uma panela pequena (para impressionar)

2º Escolha um bom milho, de preferência da linha 'Premium'

3º coloque mais óleo que (muito) milho na panela (acreditem fica melhor com óleo)

4º Mexa sempre para não queimar e grudar no fundo da panela

5º Pegue uma colher e fique batendo na panela (ajuda o milho e estourar), ah e reza a lenda que se vc quiser saber se uma pessoa faz fofoca de vc, e só bater da panela e dizer o nome da pessoa se estourar muito é pq ela fala e muitooo!

6º Como vc colocou muito milho em uma panela pequena, vai começar a transbordar, então chame alguém e fale: Olha isso (com uma cara de : coloquei pouco milho e a pipoca rendeu!!!)

E lá vem o Vem K

Grupo Vem K

Se você é de Santos, vc com certeza sabe quem é o Grupo Vem K, pois o ônibus dele anda por toda a cidade. Sim, por toda a cidade, nos lugares que só você conhece, Prova? Pense em um lugar.... pensou? e Sim ele já passou por lá também...

Na verdade parece até uma perseguição, e não só para mim, mas para todos os santista. Qdo ele passa, todos do ponto de ônibus comentam: Esse ônibus está por toda a cidade! E por incrivel que pareça e só existe 1 ônibus.

E quer saber? Foi a melhor propaganda que já vi!!!

Não só vc o conhece, como os integrantes e ainda decora o tel de contato, e sabe que até houve uma crise na banda, pois um rosto foi tirado do ônibus!!!
Embora vc não imagine que musica eles cantam e imagine que seja pagode pelos sorissos (colgates) .

Power Rangers

Se não bastasse 1 Power Rangers, existem vários:

* Power Rangers Força Animal

* Power Ranger Dino Trovão

* Power Rangers Tempestade NInja

* Power Rangers Super Patrulha Delta

* Geração Power Rangers

* Power ranger Super Motor...

Se não bastasse ocuparem metade da programação diária - ocupam a programação inteira- de 3 dias - uma Maratona (bem legal)

E se não bastasse também, isso existe há vários anos e promete ficar por muitas gerações.

Ai!